No hace mucho tiempo me ocurrió algo que bien puede tomarse como una fábula por su carácter ejemplarizador.
Aquel día me disponía a coger el coche para ir a trabajar como hago habitualmente, lo de coger el coche, lo de trabajar ya es otra historia. Digamos mejor que voy al trabajo.
Al acercarme al coche leí una palabra que no olvidaría en mucho tiempo y que marcó aquel día como uno de los más importantes de mi vida:
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Veamos la lista de deseos para 2004+1. Me tendré que servir de las ideas de los demás, ya que mi coco en estos días no da mucho de si. Ni nunca para que engañarse.
1- Dejar de fumar. Esto no sé si lo tengo difícil o fácil. Desde un punto de vista estricto no puedo dejar de fumar porque no fumo. Si cambio el deseo por el de “no fumar” si que lo clavo. Entonces lo tengo fácil, tanto que no puedo ponerlo como deseo. Desechado.
2- Adelgazar. Nada, no hay forma. No me sobra ni un gramo de grasa. Tampoco puedo desear engordar. No sabía yo que pedir deseos era tan difícil.
3- Que me toque la lotería. ¿Para que? Pero si soy asquerosamente rico. Me sobra el dinero a espuertas.
4- ¿Amor? ¿qué? Ni loco. Bastante me acosan ya. Quita, quita… El amor es cosa de pobres que para eso no vale dinero. Ni se compra ni se vende el cariño verdadero, chimpum..ya sabéis.
Joder, y después hay gente que se queja de su vida. Lo mío si que es grave. No puedo ni pedir deseos…
Que os creiais que me ibais a pillar con la rima…
Estoooo, feliz año 2004+1 desde el equipo de Juan Naide. Además en estos momentos de dicha y esperanza el equipo de Juan Naide quería manifestar que Jio siempre nos ha tratado con respeto, cariño y profesionalidad.
(un poco de peloteo nunca viene mal. ¿donde habré oido yo la frasecita esa?)
-Un dos..un dos…
No hay dolor..no hay dolor…
…
Ciento noventa y siete abdominales..uff..ciento noventa y ocho… ciento noventa y nueve… uffffffffffffff…doooooooooooos ci en tos…
No se si será suficiente .. hay que estar bien entrenado.
Repasemos la parte B del entrenamiento.
. 20 días a ensaladas y verduritas cocidas. Ok
. La despensa llena de bicarbonato y otros digestivos. Ok
. Entrenamiento especial de abdominales. Ok
. Gimnasia intensiva. Ok
. Prueba de sonreír a la gente que te cae mal. Ok
. Controlar la vergüenza ajena cuando el jefe empiece a cantar en el karaoke. Ok
Bien ha sido una preparación dura pero quizás no ha sido suficiente. Y es que ha llegado la hora de la verdad: Las comidas de navidad.
Día 24 de Noviembre en algún lugar del viejo continente. Supuestamente en el congreso de los diputados y en un país supuestamente moderno y avanzado hablando de asuntos de alta política nacional:
-Su señoría no tiene ni pajoooooooooootera idea de moda
-Pues vaya que su señoría… lleva una hermosísima faja a la moda. A la moda de 1850
-Uyyyyy lo que me ha dicho… Si usted lleva la moda que ve en las páginas de segunda mano de “La farola”.
-Por lo menos son prendas de hoy en día y no los refajos y pololos de su señoría. Foca que es una foca.
-Ayvaaaa…el elefante con obesidad mórbida…
-Gorda
-Cerdo.
Esto es la verdadera trascripción de los servicios de taquigrafía del congreso de los diputados. La versión que ha llegado a la opinión publica esta censurada y recortada.
Hace un tiempo que se pusieron de moda los deportes de riesgo. Pero ahora se ha ido un paso más allá y suben posiciones los espectadores de riesgo. En esta clasificación reinaban en solitario los aficionados a los rallies. Pero ha surgido una modalidad nueva. Ser espectador de los partidos de la NBA. Y encima es una afición cara y elitista, solo para los que se encuentran en las primeras filas. Ya no basta con la emoción del partido, a eso sumamos la emoción de que te puedan dar un buen puñetazo. Y nada de un cualquiera, un deportista de elite de 2 metros diez y 130 kilos de peso.
Ya estoy oyendo las conversaciones de los que están en la onda:
-Pues yo ahora estoy haciendo puenting
-Pues yo hago rafting
-Pues yo soy espectador de baloncesto NBA.
-Joder tío, eso sí que es la ostia de arriesgado.
-Ahhhh..pero sales en la tele.
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