Me gusta el sushi, no el sashimi, aunque no sé si tanto como para pedir que me regalen estas gafas. El mayor problema que yo veo con lo de las gafas es cuando el sushi se tome en la modalidad body; no para el Rompetechos que tenga que quitárselas para comer, que mal va si no es capaz de llevarse la comida a la boca, sino para el pobre que haga de plato, porque vale, sí, los genitales van cubiertos, ya sabemos que no es algo lujurioso, sólo los palurdos verán algo rijoso en el body sushi, pero ¿quién te garantiza que un palillo no termina encajado en el agujero de la nariz? Que sin gafas algunos apuntan muy mal. O en el ombligo o en una oreja; y sería un problema para el ser humano convertido en bandeja, no para el que está comiendo, porque para servir comida suponemos que el sujeto pasivo se ha limpiado a conciencia, no nos pongamos escatológicos. Claro que no sé por qué me preocupo, si con lo que yo me muevo y las cosquillas que tengo nunca podría servir de bandeja.
La nueva mujer de Nicholas Cage ¿en qué modalidad se lo serviría?
Es lo que tienen las gastronomías exóticas, aquí no me imagino yo a nadie haciéndolo con los platos típicos de esta zona, porque no debe haber gel en el mundo que quite el olor a sopas de ajo del cuerpo.