Hace muchos siglos existió un rey en Argos que se llamaba Acrisio, a quien un oráculo había predicho que moriría a manos de su nieto. Para burlar al destino, encerró a su hija Dánae en una torre, sola, fuera del alcance de los hombres, de modo que nunca pudiese tener un hijo. Pero Zeus se encaprichó de Dánae, y para acceder a la torre de bronce en la que estaba confinada, se convirtió en una lluvia de oro y de esa unión nació Perseo. Cuando Acrisio se enteró, metió a su hija y a su nieto en un tonel y lo arrojó al mar. Dictis, un pescador, los salvó y los llevó a vivir con él, pero su hermano Polidectes, rey de la isla, se prendó de Dánae, y para alejar a Perseo, que obstaculizaba la relación, le encomendó una tarea: traerle la cabeza de Medusa, una de las Gorgonas, cuya mirada petrificaba. Cuando Perseo volvía victorioso con la cabeza de Medusa, rescató a Andrómeda que estaba encadenada, expuesta a Cetus, un monstruo marino, como ofrenda para calmar la cólera de Poseidón, a quien Casiopea, madre de Andrómeda, había ofendido al comparar su belleza con la de las Nereidas. Cefeo, el padre de Andrómeda, había ofrecido su reino y su hija a quien la liberase.
Atenea, que había ayudado a Perseo a vencer a Medusa, colocó en el cielo como astros a muchos de los protagonistas de esta historia, y esta noche, si las nubes nos dejan, podemos verlos a todos.

Me gusta el sushi, no el sashimi, aunque no sé si tanto como para pedir que me regalen estas gafas. El mayor problema que yo veo con lo de las gafas es cuando el sushi se tome en la modalidad body; no para el Rompetechos que tenga que quitárselas para comer, que mal va si no es capaz de llevarse la comida a la boca, sino para el pobre que haga de plato, porque vale, sí, los genitales van cubiertos, ya sabemos que no es algo lujurioso, sólo los palurdos verán algo rijoso en el body sushi, pero ¿quién te garantiza que un palillo no termina encajado en el agujero de la nariz? Que sin gafas algunos apuntan muy mal. O en el ombligo o en una oreja; y sería un problema para el ser humano convertido en bandeja, no para el que está comiendo, porque para servir comida suponemos que el sujeto pasivo se ha limpiado a conciencia, no nos pongamos escatológicos. Claro que no sé por qué me preocupo, si con lo que yo me muevo y las cosquillas que tengo nunca podría servir de bandeja.
La nueva mujer de Nicholas Cage ¿en qué modalidad se lo serviría?
Es lo que tienen las gastronomías exóticas, aquí no me imagino yo a nadie haciéndolo con los platos típicos de esta zona, porque no debe haber gel en el mundo que quite el olor a sopas de ajo del cuerpo.

Siempre he pensado que yo tengo una personalidad «adictiva», así que al llegar el otro día a esta página, estuve un buen rato intentando encontrar algún actor que no estuviese relacionado con Kevin Bacon; me costó, pero como buena cabezota que soy, encontré uno que no me daba relación, creo que más bien porque allí desconocen que Florentino Fernández sea actor, aunque sí aparece en imdb, y enredando en esta página, llegué a ver el extenso reparto de una sorprendente película de gran éxito de público en España.
La página es una aplicación para demostrar la famosa teoría del mundo pequeño de Stanley Milgram, aunque antes de tener noticia de este señor ya sabía que preguntando a una amiga de mi madre, que es una especie de almanaque Gotha en versión clase media, podía llegar a encontrar una relación entre cualquiera de mi ciudad a quien conociese casualmente y yo, pasando por ella o por algún conocido o familiar.

Aunque la popularidad reciente de Milgram venga por la teoría de los seis grados de separación, me parece mucho más interesante otro de sus experimentos, mucho más desalentador, supongo que a todos nos gusta pensar que hay cosas que jamás haríamos, de ninguna de las maneras, y estudios como este vienen a demostrarnos lo lejos que estamos de la superioridad moral en la que solemos envolvernos. Triste como el día.

Con motivo de la pataleta del Gobierno español a raíz de las celebraciones en Gibraltar, andan por ahí comparando el caso de la colonia inglesa con Ceuta y Melilla, como si estas dos ciudades se le hubiesen arrancado a Marruecos en algún momento de la historia; y sí, claro, se «conquistaron» a los Árabes, que no a Marruecos, justamente en la Reconquista.

España ocupó Melilla en 1497 y desde entonces es española, aunque es cierto, sí, que antes fue fenicia, romana…

Ceuta, que era portuguesa desde 1415, pasó a la corona española, como todo Portugal, cuando fue proclamado rey de este país Felipe II; cuando en el siglo XVII en Portugal se proclama rey el Duque de Braganza, Ceuta decide permanecer en la corona española.

Así que no son colonias, ni “hay que” devolvérselas a nadie, son ciudades españolas como tantas otras. Mezclar esto con Gibraltar es mezclar churras con merinas.

necesitan una explicación clara:

Este cartel está puesto en una puerta de mi ciudad, que tiene luz eléctrica y porteros automáticos al menos desde que yo nací.