es una luna de Saturno, descubierta por el físico, matemático y astrónomo holandés Christiaan Huygens en 1655, al apuntar hacia ese planeta su telescopio refractor de 12 pulgadas, cuyas lentes había pulido él mismo. Ahora disponemos de las primeras fotografías cercanas gracias a la misión espacial que lleva a cabo la sonda Cassini, bautizada así en honor al astrónomo francés de origen italiano que fue el primer director del Observatorio de París. Descubrió cuatro satélites de Saturno: Jápeto, Rea, Tetis y Dione, así como la división entre los anillos de este planeta.
Huygens bautizó a esta luna de Saturno (el Cronos griego) con ese nombre no sólo por su gran tamaño, sino porque en la mitología griega, los Titanes (hombres y mujeres) eran los hijos de Urano (Cielo, engendrado por Gea sola) y Gea (Tierra) y por tanto formaban parte de la generación de dioses que precedieron a los del Olimpo (los hijos de Cronos y Rea). Gea con su hijo Urano concibió no sólo a los Titanes: Océano, Ceo, Crío, Hiperión, Jápeto, Tía, Rea, Temis (que con Zeus concibió a las Parcas posteriormente), Mnémosine (que tuvo después con Zeus a las musas), Febe, Tetis (no la madre de Aquiles, que era una nereida de igual nombre; esta Tetis con su hermano Océano tuvo a Metis, madre de Atenea con Zeus.) y Cronos; alumbró también a los Cíclopes (Brontes, Estéropes y Arges), a los Hecatonquiros (Croto, Briareo y Giges), a las Erinias, a los Gigantes, a otros Titanes y a las ninfas Melíades. También eran Titanes algunos de sus hijos, como Atlante, Prometeo, Epimeteo o Helios (el Sol).
Los Titanes y los Olímpicos (hijos de Cronos y Rea) entraron en conflicto, aunque algunos Titanes y los Cíclopes apoyaron a Zeus y otros como Océano o Helios, y las Titánides, permanecieron imparciales, como narra Hesíodo en su Teogonía al describir la terrible batalla que les enfrentó. Después de diez años de lucha, Zeus ganó, y dio paso a la tercera generación de dioses griegos, gracias a los Hecatonquiros, y los Titanes vencidos fueron precipitados al Tártaro, excepto Atlante, que tuvo el castigo de sostener el mundo, tarea de la que le relevó por breves instantes Hércules cuando tuvo que llevar manzanas del jardín de las Hespérides a Euristeo para cumplir uno de los trabajos. Pero esta es otra historia ya.

He decidido empezar una cruzada contra el mal gusto (sí, desde mi punto de vista, como todo el mundo), y lógicamente hay que comenzar por algún lado especialmente feo; dejando de lado enanos de jardín, perros de porcelana, tapetes de ganchillo y otras muestras de la decoración de las casas de las madres de las películas de Almodóvar (y algún amigo mío tiene pendiente para su casa nueva un bonito porta-rollos para papel higiénico de ganchillo que van a tejer estas manitas en cuanto aprenda como demonios se hace en redondo), voy a centrarme en prendas de vestir de uso común, en concreto, en los calcetines.
Los calcetines merecerían haber sido inventados por la Iglesia Católica en su lucha contra la lujuria, pero no voy a comportarme como una progre de salón echándole la culpa de todo a la Iglesia, y además no me consta que los haya inventado ella ni nadie próximo a ella, así que corramos caritativamente un tupido velo sobre el que perpetró el invento, y centrémonos en evitar que nos invada las retinas. Luchemos con todas nuestras fuerzas. ¡¡¡A las barricadas!!! (lo siento, tenía ganas de decirlo alguna vez, y qué mejor momento : P)

Ante todo: si uno es hombre, no tiene más remedio que llevarlos. Es así salvo que quiera sudar los zapatos o deportivas por dentro y eso no es buen ni mal gusto, es una guarrería. Bien, asumámoslo, hasta el hombre más estupendo lleva unos calcetines en su interior salvo que haya hecho esto, incluso puede que sean cortos (que esos deberían estar prohibidos por ley, directamente) y al cruzar las piernas enseñe un vergonzante trozo de carne, snif. Pero una vez asumido, tengamos claro que no hay razón alguna para exhibirse en calcetines (bueno, puede haber una, que sea una de esas perversiones que excitan, cada uno es cada uno, en ese caso está tan permitido como cualquier cosa de dominación/sumisión), ni en la pajaresca combinación calcetines-calzoncillo (agravándolo si encima es slip). Por tanto, el orden no lógico pero sí de buen gusto para desnudarse frente a alguien es: zapatos, calcetines, y luego el resto. Aunque en teoría esto es sólo imprescindible cuando uno se desnuda con otra u otras personas mirando, conviene practicar a solas y hacerlo siempre, para que luego salga con naturalidad, no sea que con estar pendientes de meter tripa y la emoción del momento se olvide. Interiorizar para realizar, así debe ser.

Lo de las mujeres es distinto: unos calcetines o unas medias bajo el pantalón pueden solucionarse del mismo modo expuesto, pero lo de los pantis sólo tiene una palabra para definirlo: tragedia. ¿Cómo puede una quitarse airosamente unos pantis? ¿A que en las pelis sólo llevan medias con liguero? Nadie puede ser sexi quitándose una prenda que mientras la quitas de un lado se va estirando porque está enganchada en el otro. Y es peor si te los quitan, es como cuando te ayudaban a quitarte el uniforme de pequeña, cuando había que llevar leotardos, terrible. Los pantis sólo tienen una solución: tirarlos a la basura (sería más dramático quemarlos, y después de haber llamado a las barricadas creo que incluso procedería hacer una hoguera pública con ellos, pero seguro que huelen mal al arder, mejor deshacernos de la infamante prenda discretamente) y sustituirlos por unas medias con o sin liguero y jamás de ese tono inventado por algún demonio que se ha dado en llamar «color carne». No es cómodo, de acuerdo, pero es de buen gusto, que como a estas alturas de blog habrá quedado claro, es el que coincide con el mío. Respetando los fetichismos, claro.
He dicho.

no es lo contrario de «facha», aunque seguro que ese hombre pausado, sereno, tan cultivado que parece del Renacimiento que es Rodríguez Ibarra si me oyese llamárselo lo tomaría en ese sentido, y como un piropo.

Hasta cierto punto eran lógicos los movimientos desesperados del chantajista Vera (de la «banda de Interior» del gobierno del PSOE _1982-1996_ que no debemos recordar porque es estar mirando siempre al pasado; no confundir con mirar a lo de Franco _1936-1975_, que es tener memoria histórica), y también lo era que sus jefes en el Gobierno (probado) y en la banda (por sentido común) González (de espaldas en la foto, el que da el abrazo), Barrionuevo (el que mira el abrazo, a punto de entrar en la cárcel también aquel día) y Corcuera (recordemos: presidente del Gobierno y SUS ministros de Interior sucesivos, respectivamente)le apoyasen en sus idas y venidas a la cárcel, dar la cara por él lo llaman ellos (me refiero a los chicos de Polanco). Lo que no es normal es que Rodríguez Ibarra, que preside una Comunidad Autónoma, sea tan analfabeto como para confundirse a sí mismo con un sacerdote o con un abogado; no lo es, es en el peor de los casos cómplice, en el mejor encubridor. Y en todos un miserable.
Pero no importa, España asiste impasible el ademán, en el tempo que marque PRISA. Eso, o que Conde-Pumpido también está entretenido viendo documentales de la BBC. Lo dará el cargo.

El otro día, ojeando bitácoras que me gustan, recordé una de mis historias favoritas
La nereida Tetis, hija del Viejo del mar (Nereo) y de la oceánida Dóride, era muy hermosa, tanto que dos dioses se disputaban sus favores: Zeus y Poseidón. Sin embargo la titánide Temis, que fue segunda esposa de Zeus (entre Metis y Hera), sabía que el hijo que Tetis tuviera superaría a su padre y le había transmitido este conocimiento a su hijo Prometeo, el cual a su vez se lo contó a Zeus a cambio de su liberación. Zeus sabía bien lo que era que un hijo superase a su padre, y más avisado que Cronos, prefirió evitar el peligro, así que renunció a casarse con Tetis, igual que Poseidón, y le buscaron un marido mortal. El elegido fue Peleo, que tenía fama de justo, quien siguiendo los consejos de su preceptor el centauro Quirón esperó que Tetis se durmiera en una cueva y se abalanzó sobre ella; la diosa se transformó en agua, en llamas, y en todo tipo de animales salvajes antes de dejarse conquistar, pero finalmente accedió a casarse con Peleo y celebraron sus bodas con el resultado que todos conocemos.
Peleo y Tetis tuvieron varios hijos, siete según la mayor parte de fuentes, pero los anteriores a Aquiles perecieron en el empeño de su madre de destruir con fuego la parte mortal que habían heredado de su padre (en un rito similar a los que cuentan que hicieron Démeter y la egipcia Isis en sus desesperadas peregrinaciones en busca de la hija secuestrada y del marido descuartizado, respectivamente); sólo Aquiles sobrevivió, quizá porque con él estuvo Peleo más avisado y evitó que Tetis terminase de introducirlo en el fuego. Aquiles por tanto no era inmortal, sólo invulnerable, porque lo que sí hizo Tetis fue sumergirle en la laguna Estigia sujetándole por un talón, de modo que todo su cuerpo fue protegido excepto la parte por donde le sujetaba la diosa. Tetis vivió separada de Peleo pero protegiendo siempre a su familia desde la distancia, sabedora del fin cercano que tenía reservado su hijo («los amados de los dioses mueren jóvenes»), consolando a Aquiles cuando mataron a Patroclo, pidiendo a Hefesto armas nuevas, y al principio, rogando a Zeus que favoreciese a los troyanos para que Aquiles se vengase de Agamenón por haberle arrebatado a Briseida y del resto de los griegos por no defenderle:

«De verdad ya prométeme y asiente
o bien rehúsa, pues en ti no hay miedo,
para que sepa bien cumplidamente
cuánto soy yo entre los dioses todos
la más vilipendiada de las diosas».
Ilíada, Canto Primero.

Estas imágenes son de la partida con la que he empezado a jugar a los Sims 2. La verdad es que pensaba que iban a ser como los sims de siempre con alguna mejora, pero es cierto que el juego ha mejorado mucho, tanto que he puesto a vivir a los muñecos, cuando yo sólo pensaba en hacer casitas, como cuando jugaba al simcity, que creaba la ciudad y luego me entretenía provocando tornados o accidentes de avión. Creé un muñeco, y resulta que el título que le puso el juego es “modelo a seguir”; luego ligó rápidamente con una y la tiene viviendo en su casa, lo de rápidamente se explica porque ella es una “máquina de amar” según el juego, ya me extrañaba a mí que cada vez que mirase sus aspiraciones todas fueran «hacer ñiqui-ñiqui» en sus distintas variedades, a saber: con su pareja, en el jacuzzi, en la cama, en público, con tres sims distintos… y eso que la pobre tiene una cara de mono horrorosa, menos mal que le cambié el peinado, porque antes daba dolor verla, ahora al menos le tapa un poco la melena. Por otro lado ya no son unos pobres esclavos con un día igual a otro, la O.I.T. ha llegado a los sims antes que a algunos países y ya tienen dos días de descanso a la semana, porque lo de antes no era vida, si ganaban puntos de habilidad no comían, descansaban o se duchaban, y si hacían esto último, no les daba tiempo a tener vida social; además ahora la vida social pueden mantenerla por internet con su ordenador o por teléfono. También envejecen, en alrededor de 20 días de sim un adulto se hace anciano, los bebés pasan a infante en tres días, y creo que mueren aunque aún no se me ha muerto ninguno, eso sí, estuve a punto de electrocutar al señor cuando le puse a arreglar su pc, al final todo se saldó con un cabreo del sim y una ducha, claro que hubo que llamar al técnico. Está bien esto de que mueran, porque en la versión anterior para deshacerme de un hijo, que encima no iba a crecer nunca, tuve que emparedarle en un cuadrado y fue un poco cruel, la verdad. Claro que antes los niños llegaban en una especie de cuna sin más preámbulo que achuchar un poco a los muñecos entre sí, y ahora hay que ir a por el bebé, que es una modalidad de ñiqui-ñiqui; luego la sim ha tenido un par de días vómitos, ha anunciado el embarazo durante el cual no hacía nada más que comer, dormir e ir al baño, y después ha tenido hasta un parto, de pie y un poco esquemático, pero bueno, se agradece que tenga menos realismo que un telediario de los de la hora de comer, tampoco es necesario ver todo. Con el bebé en los tres días que ha permanecido en ese estado sólo se podía darle el biberón, cambiarle el pañal, abrazarle y jugar con él, pero ahora que ha pasado a infante hay que enseñarle a andar, a hablar, a utilizar el orinal y tiene que ir adquiriendo puntos de habilidad con sus juguetes, y mientras no vaya al colegio he contratado una niñera que es una joya, además de cuidar a la criatura limpia la casa, así que la asistenta modelo mansión playboy llega y cobra por nada, pero bueno, no la he despedido porque no he tenido ocasión y porque el dinero no es problema: yo estoy jugando con el truco del dinero, que para ajustar presupuesto ya está la vida real, pero además ahora el sistema va recompensando cada vez que uno de los sims cumple un deseo. Lo único que echo de menos son los animales, pero supongo que tocarán en una ampliación. Total, que al paso que voy, este fin de semana cambio de generación.