Hay insultos que no llegaré a entender nunca. Uno de ellos es «hijo de puta», con lo fácil que es meterse con un sujeto sin aludir a su árbol genealógico (en algunos, viendo el resultado, maceta de plástico). Claro que si quien lo dice es, por ejemplo, alguien con toda la pinta de ser un viejo verde con su vida reducida a ser un pajillero del messenger, puede tener cierta lógica que con el anquilosamiento mental debido a la edad y a la falta de ejercicio (mental, porque de bíceps se entiende que irá sobrado, aunque seguramente descompensado, hay muy pocos ambidextros) tenga un concepto de la honra en plan siglo de oro mal digerido (o sin digerir, que de oro sólo conocerá sus muelas en el mejor de los casos), y el vocabulario limitado a cuatro consignitas y dos insultos (el otro es facha) que esparcen al viento con esas actitudes de Papa laico que a mí me resultan tan graciosas por lo ridículas.
Porque en el fondo un insulto dice mucho de quien lo emplea, creo yo. Si alguien llama a otras personas cum animo iniuriandi algo como «chupapollas», verbi gratia, será porque considera que serlo es malo, o que el asunto es desagradable en sí, y caben dos opciones: que él se haya visto obligado a hacerlo contra su voluntad, o que no haya voluntad que quiera hacérselo, con lo que tiene que costar hacerse contorsionista. En cualquier caso denota una paupérrima experiencia en ese aspecto del sexo, y por extensión me atrevería a decir que en todos. El miedo a lo desconocido, que se suele decir. Pero claro, igual es cruel sacarles del error y decirles que no es malo, y que si sistemáticamente se le niegan a ello no es porque el hecho en sí sea desagradable, sino porque el desagradable será él, con un 99,99% de posibilidades, como lo de las pruebas del ADN. Claro, cualquiera les dice que lo de «no quiero estropear nuestra amistad» es también una excusa. En cualquier caso, yo siempre he pensado que lo verdaderamente grave es ser «soplapollas», cualidad común a los sujetos en los que estoy pensando (pero ya dejo de hacerlo, que con cinco minutos tienen de sobra). Porque en caso de soplar algo, mejor harían agenciándose un instrumento. Vale, sagaces no son, así que tendré que aclarar que de viento, que los veo buscando un piano o una guitarra mientras hinchan los carrillitos, que seguro que los tienen fofos al modo de Chiqui Benegas. No es que el viento vaya a devolverles el oxígeno que en algún momento les ha faltado y que ha causado los irreparables estragos, pero al menos podrán tener así una especie de suerte intrínseca a su naturaleza.

Soy una mujer de propósitos firmes, y uno de ellos era no contestar más testigos. Como también soy voluble, ahora me veo contestando uno sobre polvos, que suena a maquillaje, por culpa de Dockof. Pero le perdono. Me siento buena hoy.

1. ¿Cuál ha sido el mejor polvo de tu vida?
No sé, mi vida no ha terminado, así que tendré que decir el último, porque no puedo hacer balance global. Lo describiría, pero él y yo somos discretos para estas cosas, y éste es un blog verde sólo en la estética. Para los malpensados, lo del último es por mi afán de superación, no porque el listón estuviera por los suelos.
2. ¿Cuál es el sitio más original donde has echado un polvo?
Pues no sé, si la pregunta fuese sobre el “raro”, sabría qué decir, por infrecuente; pero original, original, me parece que ninguno. Está todo inventado.
3. ¿Qué es lo que más te gusta en el momento de un polvo?
Él. Y el deseo.
4. ¿Y lo que menos te gusta?
Sobre esto tengo que ser tajante: los calcetines. O sea, uno no puede esperar que yo siga siendo la bomba sexual que soy si se queda delante de mí en calcetines.
5. ¿Qué fantasía sexual te queda por cumplir?
Muchas, yo tengo mucha imaginación. Y mi pareja también, claro.
6. ¿Con qué personaje masculino o femenino de la blogosfera te darías un revolcón sin dudar?
¿Un revolcón? ¿eso no es más bien de mozos y toros en fiestas? aysss.
No es que tenga tendencias ninfómanas, es sólo que me dijeron una vez que elegir era carecer y yo me lo aprendí muy bien porque soy aplicadita para todo. Así que podéis coger la columna de la derecha, eliminar las «blogueras» (soy yo la que imagina, no vosotros, queridos lectores) y luego tomar los que sean mayores de edad, (y dignidad y gobierno), de uno en uno o en grupos. Y los lectores sin blog que se añadan.
El testigo no lo paso, que lo coja el que quiera (sigo sintiéndome buena, como al principio del post, voy camino de santa)
Y sanseacabó, que esto parece un post de CSI, tanto polvo, tanto polvo… si es que se nos va la fuerza por la boca.