«Franco había aplastado sin la menor astucia, a su manera borde y primaria, todo cuanto sonara a catalán, vasco y gallego, contando con la colaboración de las clases altas catalanas, vascas y gallegas. Estas mismas clases altas estaban dispuestas a quedarse en usufructo el País Vasco, Cataluña y Galicia, en cuanto desapareciera el Amo. Para lo cual bastaba con DECIR que no habían sido ellos los trituradores del País Vasco, Cataluña y Galicia, sino unos extrañísimos hombres de Madrid (que a su vez eran vascos, catalanes o gallegos), y que ahora ELLOS iban a rehacer el País Vasco, Cataluña y Galicia. Una de las razones por las que las clases altas son altas, es decir, sojuzgan, es porque las clases bajas son bajas, es decir, se someten. El plan funcionó, años más tarde, como un reloj suizo.»
Historia de un idiota contada por él mismo. Félix de Azúa.

Los expoliadores, los llorones, las falsas víctimas, las generaciones de ignorantes educados en la más pura demagogia, están de enhorabuena: recuperan «lo que les habían robado» gracias a la combinación de sinvergonzonería e ignorancia que ocupa el ministerio de Cultura en particular y el Gobierno en general, y en cambio siguen aprovechándose de todo, imponiendo su política nazi en lengua y neocolonizadora en el resto, discriminando de hecho a una parte de quienes antes eran ciudadanos y hoy simplemente son elementos perturbadores en esa arcadia que se han montado en Cataluña.
Espero que el resto del Archivo se desmantele igualmente, porque no sé en virtud de qué rayo cósmico Cataluña va a tener más derecho que otros territorios del Estado (vaya, se me ha escapado un argumento, a ver si me entreno un poco más en lo de apelar a los bajos instintos y dejar la razón para otros, como si yo fuese una catalana de las que son consideradas catalanas de verdad), espero que siga la misma suerte el resto de archivos, y espero también que alguien ponga coto a la panda de rateros que los gobiernan con la aquiescencia de su ciudadanía. Y no me refiero a que cambie su gobierno, allá ellos con lo que eligen, sino a que al resto nos dejen de demostrar un rato sí y otro también las virtudes de la sodomización. Y aprovechando, así puedo seguir con mi humor zafio, que es muy diferente del «humor inteligente» de un tío vestido de negro que anoche en la tele salió hablando todo lo contrario de fluidamente y se puso a contar gracietas sobre penes. Si eso es lo que es el «humor inteligente» que tanto se ha alabado, que se rían en el Maresme o en Vich, dando mordiscos a un salchichón.
Los llorones, los de nacimiento y los asimilados, que no se preocupen por su independencia: por mi parte la tienen garantizada. Porque digo yo que lo de elegir compañeros de viaje será un asunto de todos. Yo no les quiero conmigo, estoy harta de pardillos aprovechados.
Con su cava (y resto de productos) se lo tomen.

Yo antes tenía sueños que quizá no fuesen poéticos, nunca hubiera podido ser el tú de Bécquer (no era moderno, escribía con q su apellido, por más que se empeñen algunos de sus «fans»), pero tenían un punto absurdo pasablemente divertido, o un puntito húmedo que siempre resulta gratificante (y no, esos no voy a publicarlos). Sin embargo, hace ahora una pequeña temporada que los sueños (los que tengo mientras duermo) han desaparecido. No sueño ni para bien ni para mal (mis pesadillas siempre, salvo en dos ocasiones, son despierta), o si lo hago no lo recuerdo, aunque esto tampoco me importaba mucho, ni siquiera había reparado en ello hasta que me he despertado al escuchar mi voz en medio de la noche diciendo «Higueruela es que es una pasada».
Nada tendría de particular estar soñando con las maravillas de Higueruela, aunque yo nunca digo lo de «es una pasada», creo, pero teniendo en cuenta que ni siquiera me consta que Higueruela sea de los sitios que yo he visitado o por los que he pasado en mi vida y, más aún, que ni siquiera sabía situarla en el mapa (por eso jamás escojo geografía en el Trivial, ni me río de los estadounidenses porque no sepan donde está España), me he despertado sobresaltada por no saber con quién estaba yo manteniendo una conversación de ¿turismo rural? y asombrada por las cosas que puedo llegar a decir dormida, aunque pensándolo sensatamente peor fue el día que quería esconder una pistola e instaba a quien dormía a mi lado a que colaborase; peor por lo del arma, y porque hay un testigo que siempre puede recordarlo.
Bien, un incidente, podría pensar cualquier lector habitual u ocasional de estas cosas, y yo tampoco daría más importancia al asunto si no fuese porque anoche, antes de irme a la cama, mientras aguardaba a ver quien ganaba el combate, si mis párpados o mi mente, que quería seguir despierta, durante ese sueño reparador de cinco minutos en los cuales piensas que estás despierto pero no, soñé que saboreaba una tarta de chocolate, bizcocho y crema pastelera. Y para eso tampoco existe motivo, porque ni me gusta la crema pastelera ni me he puesto a dieta como para andar soñando con dulces, ya que aunque he ganado unos kilos y cuando me repliego sobre mí mi cuerpo saca cositas donde antes no había nada, mi cara y mi esternón (entre otros) parece que lo agradecen.
No estaría mal poder programar lo que voy a soñar, pero el (o lo) que dirige el repertorio es tan flexible, abierto y plural como Carmen Cafarell o María Antonia Iglesias, por no poner el ejemplo en el que todos pensamos más fácilmente.

Jio me pasa una cadenita del diablo nueva, y encima las reglas (a reglamento lo elevan ellos, sólo falta la mayúscula y que sea europeo) las ha hecho alguien con muy mala uva, porque obligan a escoger cinco incautos, cinco, sin posibilidad de contestar nada más y dejarlo morir aquí, que es lo que me apetecería hacer. Encima tengo que ir de mosca cojonera persona comprometida con el meme a los agraciados para que ni siquiera puedan hacerse los locos elegantemente, snif.

Consiste en un nuevo meme* blogosférico. Se inicia su mensaje con el título 5 extraños hábitos tuyos. Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo: Has sido elegido y dices que lean el vuestro.

*meme: digo yo que la etimología del nombre tendrá mucho o todo que ver con memo, francamente.

Así pues voy a escoger cinco hábitos míos, no sé si extraños, y voy a empezar el estriptis:
Es un hábito mío extraño (porque casi nadie lo comparte) considerar que los ceniceros se han hecho para recoger la ceniza, y que los papeles donde tienen que terminar es archivados, en la trituradora o en la papelera, con lo cual me molesta muchísimo encontrar papeles en los ceniceros que como todo el mundo sabe sólo se ponen ya en los sitios donde se puede fumar. Cenicero, la propia palabra lo dice, que es que… ¿o qué quieren, que monte hogueritas?

Como siempre pares, de las cosas pequeñitas. Aclararé el punto, porque hay mucha mente sucia, la mía la primera, que se anticipa a las guarrerías: como los gusanitos de queso, las aceitunas, los panchitos, las pipas, los cacahuetes, los pistachos, las galletas, los bombones, y similares, siempre en número par, aunque no de dos en dos sino una a una. No sé si me he explicado pero no tengo tiempo ni habilidad para hacer un bonito esquema ni un power point de esos que evitan que los alumnos se duerman porque pueden mirar a los colorines.

Evito a la gente que usa cacharel, y mucho más si usa loulou o anaïs anaïs, no puedo, es que no puedo, ni por caridad cristiana. Y aprovecho para preguntar en público por qué demonios cacharel repite palabra en tantas fragancias, la última amor, amor ¿sólo las usa gente cortita o con problemas de memoria?

Nunca apuro una bebida, dejo siempre un residuo (vulgo culín) que engaña constantemente a todos los camareros del mundo, los cuales retiran siempre rápidamente todo lo de la mesa excepto mis copas y mis cafés, pero me da asco el poso que puede quedar, o la bebida helada cuando era caliente, o la bebida caliente y mezclada con agua cuando tenía que ser fría.

Jamás hablo con nadie antes de desayunar, y me parece de la peor educación hacerlo, todo el mundo tendría que amanecer sordo y que sólo el café nos abriese las orejas, así nadie se empeñaría en querer que te despiertes con la energía de Leticia Sabater en pleno programa infantil, puesta como ejemplo de desmelenada absurda.

Y ahora, tatachán, redoble de tambores, brrrrrrrrrrrrrrrr, han sido agraciados con el compromiso y su correspondiente reglamento, tatachán:
El hombreOrquesta, porque en Agrifonte somos solidarios también para lo malo y no se va a ir él de rositas.
Baco, porque es un encanto y me deja ponerle en un compromiso aunque ya procuraré yo no acostumbrarme mucho a abusar de él.
Nicolás, porque siempre es interesante y con lo de los hábitos extraños puede serlo aún más.
Lostie, porque me parece un encanto y lo malo de que alguien te caiga bien es que te atreves a abusar.
y finalmente, la bruja del norte, porque la confianza da asco, como ella va a comprobar ahora.
Espero que no os sintáis obligados, que si os lo sentís no os siente mal, y que si os sienta mal me perdonéis. A cambio, yo mando mucho besitos

Lo malo de las expectativas es que siempre (sólo hay que dar el tiempo suficiente, pero a veces sucede de forma extremadamente rápida) resultan defraudadas.
Hay muy poca gente que siempre nos sorprenda (gratamente quiero decir), y se supere cada instante en el que le miramos. O simplemente, que se mantenga en el pedestal en el que le hemos colocado, a veces a su pesar.
No es ya lo de ser sublime sin interrupción, que nadie en su sano juicio puede (debería) esperarlo de nadie, sino que es imposible que todos (ni muchos, ni casi nadie) se ajusten al juicio rápido que solemos formar cuando vemos por primera vez a alguien, para encajarle en alguna de las categorías en las que tenemos dividido el mundo y que nos hacen tan sencillo el tránsito por él. No es que ellos no estén a la altura, es que somos demasiado simplificadores y, posiblemente, demasiado exigentes con los otros, salvo con los que no dan ni un destello, que también los hay.
Somos más fácilmente flores marchitas que flores del mal, porque ninguno es Baudelaire. Ni tú.

No sé si lo serán todos, pero el nuestro desde luego es un país de polémicas donde, además, enseguida hay que tomar partido por uno de los bandos, que parecemos la reserva espiritual del maniqueísmo, el caso es serlo de algo. Dejando de lado las cosas serias, las malencaradas y las directamente insultantes, por aquello de mantenerme poseída al menos hasta que termine la semana por la bondad festiva que me trajo la Navidad, (y esta semana no ha sido difícil, entre las pocas ganas y que los ratos de blog he estado más bien reparando el pequeño estropicio que el servidor nos hizo el miércoles, aunque con resultados similares a los de Penélope tejiendo por lo que vi el jueves, me he plantado en el viernes sin sentirlo y sin traicionar demasiado el espíritu postnavideño, al menos en el blog, que si las operadoras de Movistar supieran quien soy y hablasen, contarían otra película titulada posiblemente «el basilisco», pero esa es otra historia) una de las últimas controversias que por lo visto dividen a Expaña (©Yambra) es la que enfrenta a la legítima de un futbolista inglés con una starlette de medio pelo que aspiraba a ser su (de él) amante. La verdad es que hasta a mí, que siempre estoy dispuesta a creerme cualquier perversión en un inglés, que para eso (o por eso) me gusta Jeremy Irons, me resulta difícil imaginar al efebillo (ya no tanto, pero sigue pareciéndolo) Beckham tras las cirugías de la preabuela Obregón, o igual el hombre lo único que quiere es viajar hacia delante en el tiempo y ver qué sentirá él cuando la suya siga usando Versaces (que alguien las desengañe, Versace no es elegante, ni siquiera sexi, tira más a excitapaletos) pasados los cincuenta; aunque también es verdad que ellas dos parece que van vestidas del difunto modisto se pongan lo que se pongan, habilidades de sus esqueletos. Difícil, pero no imposible, aunque más probable me parece que la cuentista nacional haya ido tras él. En cualquier caso, me da igual: ni me gusta él (mucho más varonil Figo, donde va a parar) ni me gustan ellas (si se me apura, menos la nacional, porque la criatura se cree algo así como la vengadora de la Historia y para demostrar que ha estudiado ha dicho lo de Trafalgar), a mí el que me divierte más es el guardaespaldas cubano (nada que ver con Kevin Costner) que parece sacado de una serie de espías (dicen que trabajaba para Castro como agente secreto, claro que también lo han dicho de Dinio, vaya usted a saber como resiste el Régimen tanta «ayuda») de pasta blanda. Es que por lo visto el mundo real del espionaje y los agentes secretos no es elegante, ni siquiera cursi; y si no tiene caspa es porque la alopecia androgénica hace estragos a la edad en la que dan la cara. Listo es (el cubano éste), porque aunque se haya cerrado todas las puertas para ejercer su oficio con personas mínimamente normales, en España tiene un mundo entero de Tamaras y Marujitas Díaz para ganar dinerito. Que se lo pregunte a Dinio.