Hay muchas cosas que no entiendo en este mundo, reconozco hoy en un alarde de encantadora modestia que tanto los que me quieren, como sobre todo los que no (oooooooooolé), sabrán apreciar en lo que vale, pero una de las que menos es la manía de los informativos (incluso esos tan serios de la cadena que dio las campanadas en diferido para hacer rentable una catástrofe, hacía mucho que no recordaba lo grandes profesionales que son y hoy me apetece) de enviar a un pobre humano a pelarse de frío en cuanto nos atraviesa una ola. ¿No son suficientes las imágenes de la nieve, los atascos, los accidentes de chapa y las vueltas de campana? ¿Tiene sentido preguntar a un señor de la montaña palentina qué piensa de la nevada cuando está harto de quedarse aislado todos los inviernos? ¿Piensan acaso que si no vemos sus narices rojas y goteantes no nos creeremos las temperaturas? ¿Los envían para hacerse con las primeras declaraciones de un copo el día en que los copos de nieve aprendan a hablar? ¿Es una estrategia para elevar el nivel de satisfacción de la población que ve al pobre reportero (futuro muñeco de nieve) desde la comodidad de su casa, tan calentita? ¿No saben que somos tan espabilados para lo obvio que a los delegados recontadores de manifestantes los vamos a declarar humoristas del año (anda que hablar de ladrones aunque sea en frase hecha… ), después de descartar hacerles repetir Barrio Sésamo, porque si a la primera no, no cabe mucha esperanza? A fin de cuentas se supone que son informativos, no cámaras ocultas en cualquier ascensor lleno de los que frecuentamos a diario. Que cuando las cosas pasan de cercanas a corrientes (aunque conserven sus gotitas de extravagancia), enseguida se plantea uno si merece la pena tomarlas en cuenta.

Lleva nevando todo el fin de semana y el único feliz es Palmero, que no tiene que conducir, ni se plantea aprender a poner cadenas, y además está en su elemento.

Éste es por «culpa» de Gilda, y yo sé bien que a las divinidades no hay que contrariarlas porque si no después, para que no jueguen con los hilos de una y no hagan eso tan artístico de apretar sin ahogar, tendría que pasarme el día de mortificación en hecatombe y es mejor prevenir que curar.
Empecemos:
4 trabajos que he tenido:
No, no voy a enumerarlos ni nada por el estilo, y hoy me siento un poco anárquica (yo creo que de natural lo soy bastante, aunque por lo visto una cosa es lo que yo creo y otra lo que cree el resto, esas cosas de la autoimagen y tal), así que sin entrar en mayores honduras, y por no dejar en blanco esto, sólo diré que lo más curioso que me ha pasado trabajando (teniendo en cuenta que nunca he trabajado en nada original ni raro) fue cuando tuve que explicar, para mi sonrojo, que desde aquí (Valladolid) hasta Ibiza, no había tren; tras un tenso cuarto de hora de discusión con un señor que juraba que sus vecinos habían ido hacía poco y descartaba que se estuviese equivocando de destino o de medio de locomoción, quemada ya, saqué un mapa de España para que con sus ojos viese, como Santo Tomás, que en lo azulito (técnicamente mar Mediterráneo) no había vías ni proyecto de ponerlas. Entonces descubrí que no tengo ningún poder de persuasión, porque el buen hombre se fue convencido de que yo formaba parte de una oscura conspiración concebida para que su vecino pudiese disfrutar de la afamada noche ibicenca y él no. Yo por mi parte tardé un buen rato en convencerme de que no había ninguna cámara rodeándonos (claro, al intercambio geográfico se habían añadido mis compañeros y mi jefa, perplejos) y creo que pasé la tarde esperando el ramo de flores y el muñequito de inocente.

4 trabajos que he querido tener
Y quiero, o sea, que si alguien me lee y me ofrece alguno de ellos, estoy dispuesta a considerar la oferta:
1. Bruja de la tele: me encantaría salir toda mona, mirar seductoramente a la cámara y decir algo como «queridísimo Leo: sé que no es una buena temporada, pero tienes un poco abandonado a tu amor. Tú que eres un signo de fuego sabes como avivar la llama. Aprovecha la luna llena para sorprenderle con un romántico fin de semana y demuéstrale que sigues abrasando.»
2. Gurú del estilo en una revista femenina: «Olvida la discreción y aprovecha la estela que dejan las ministras de cultura del PSOE (la de las otras no que como bien sabes, querida chica actual, sólo oscilan entre la ignorancia y la ñoñería, y son capaces de combinar el bolso con los zapatos, por Dios). Esta semana sorprende en tu trabajo con un estudiado look cóctelcasual, quema tu tarjeta y compra un zapato derecho de Jimmy Choo (preferible 10 centímetros de tacón) y una babucha izquierda de seda china tejida por venerables ancianas sin dientes en la remota aldea de Sti Lin. Nadie podrá resistirse a tu adorable balanceo de caderas.»
3. Organizadora de bodas. Una gota de sensatez conteniendo la marea de cursilería. Pero me temo que nadie quiere una dictadora en ese día, aunque ganarían mucho las ceremonias con actores en lugar de invitados.
4. Mujer objeto: sin duda mi preferido. Quiero poder explicar que la razón de mantenerme tan joven es dormir mucho, y guardarme para mí que tras dormir mucho en lugar de estirarme camino de la ducha me estira mi masajeador personal antes de la cita con la pedicura y la peluquera. Para no sentirme culpable lo combinaría con diletante.

4 películas que puedo ver una y otra vez.
1. Mujeres al borde de un ataque de nervios. Y cada vez que la veo, normalmente acompañada de uno de mis hermanos, bebemos gazpacho. Es como un rito o algo así.
2. Bienvenido Mister Marshall. Y canto con Lolita Sevilla «aaaaaaaaaa meeeeeeee ricanooooooooooooooooooos…»
3. Pulp Fiction. Porque fue donde descubrí que a Tarantino le fascinan los pies masculinos de Uma.
4. Matrix. Para lo que renegué cuando me llevaron al cine a verla (PrincesadelGuisante haciendo alarde de no prejuzgar: es que a mí estas pelis de efectos especiales sin guión no me gustan nada) debe de ser la película que más veces he visto después.

4 series que me encantan.
1. La primera parte de Twin Peaks. La noche en la que emitieron el último capítulo, que dejaba sin resolver el asunto, yo me hice mi cuadro para saber quien era el asesino. Lo malo es que acerté.
2. House. No lo puedo remediar, me encantan los tipos bordes pero muy inteligentes.
3. Las primeras temporadas de Everwood.
4. Friends. Entera. Qué pena que ahora hayan hecho Joey.

4 series muy recomendadas y populares pero que no he visto ni un minuto.
Creo que de eso no existe, porque si las recuerdo y no me gustan es que algo de ellas he visto, así que con esta salvedad, digamos que:
1. Nip/Tuck: porque para ver a Julian McMahon, que es lo único bueno de la serie desde que se serenaron los guionistas, es mejor comprarse un póster.
2. Aída: porque los diez primeros minutos hicieron que todo me oliese a berza cocida.
3. Sexo en Nueva York: porque no se ha terciado, y porque no soporto a la protagonista.
4. Telenovelas en general: porque no puedo con las series donde todo va a cámara lenta menos los diálogos. Me aturden.

4 sitios donde he vivido.
No puedo ni poner dos, he vivido siempre en el mismo lugar.

4 sitios donde he estado de vacaciones
Nunca las pasábamos en el mismo sitio, así que de pequeños hemos recorrido prácticamente todo el este y sur de España; pero sin salir de la península, de las no familiares:
1. Valencia
2. Santander
3. Castellón
4. Figueira da Foz

4 platos favoritos
1. El arroz de cualquier forma menos en sopa. Incluso eso que nosotros llamamos paella y que los valencianos llaman aberración.
2. Chuletillas de lechazo.
3. Langosta a la plancha.
4. Las alubias pintas que hace mi madre. Indescriptibles. Me entra hambre si pienso en ellas, con su morcilla, su panceta, su chorizo…

4 sitios que visito a diario:
1. El mundo
2. Noticias jurídicas
3. bloglines
4. muchos de los enlaces de la derecha.

4 sitios donde me gustaría estar en este momento
1. en cualquiera contigo
2. en la cama
3. en la bañera
4. en la playa

4 personas a las que pasaré este meme
No, no, no, no. Esta vez muere en mí, que si sigo pasando memes van a huir de mí como de la peste. Eso sí, si alguien quiere contestarlo, pues ya sabe.

Hace un tiempo me contaron por encima algo sobre un libro titulado «los hombres son de Marte, las mujeres de Venus», en el que por lo visto se abordaban diversas actividades que ellos hacen bien y nosotras mal por regla general, y viceversa. Recuerdo que entre los ejemplos que puso quien me lo contó estaba la orientación (ellos se orientan mejor, parece ser) y también uno sobre que ellos eligen los sitios para sentarse procurando dar la espalda a la pared, por no sé qué reminiscencias de cuando eran cazadores, para dominar con la vista la mayor parte del local; y eso es porque en el fondo siguen saliendo de caza. Desde entonces yo vivía en la duda de si soy poco femenina o si es que desciendo de una estirpe de solteras/viudas obligada a cazar por sí misma, viendo que me oriento muy bien (desde luego mejor de lo que parece el estándar femenino) y que, por ejemplo, cuando voy a un restaurante mi sitio preferido es de espaldas a la pared; además suelo conseguirlo porque quienes me acompañan generalmente tienden más a caballeros que a cazadores. Como el libro en cuestión no me resultaba atractivo, no llegué nunca a localizarlo ni, por supuesto, a leerlo. Además tampoco tengo muchas vueltas que darle, por nacimiento yo soy de Marte, y escuchaba encantada la canción de Billy Cafaro en el tocadiscos, restos de juventud de mis padres. Sin embargo, ahora me veo obligada a coger el coche a diario y sólo puedo filosofar sobre por qué, con todo lo que hemos avanzado, no somos capaces de hacer edificios sin columnas. O sea, mucha evolución y sólo cambiamos capitel, fusta y/o basa, incapaces de prescindir del estorbo. Eso hace que los garajes, esos minihuecos afrancesados que sustituyeron a las espaciosas cocheras, sean el único sitio en el mundo donde la marcha atrás es necesaria y recomendable, la realices tú o la realice la máquina.
Teniendo en cuenta que cinco minutos menos de maniobras serían cinco minutos más de cama o de cualquier actividad menos estresante que vigilar para no rozar, estoy empezando a pensar que me he vuelto de Venus. O cómoda, que también puede ser.

Supongo que un día como el de ayer es especialmente propicio para lanzarse a la piscina, o a la yugular del objeto de deseo con intenciones libidinosas, un día en el que los tímidos adquieren un poco de valor para intentar el salto mortal que suele ser iniciar una relación, dejando los acercamientos tácticos y las maniobras de distracción para pasar al asalto final. Tal vez el día influya también en los sujetos pasivos y se muestren mucho más receptivos a los requiebros y piropos, sea cual sea su factura. Pero existen muchísimos factores para que todo resulte perfecto, y cualquiera de ellos puede fallar en cualquier momento, la vida es así de puñetera. Por ejemplo, alguien puede ponerse en su nick de Messenger un piropo elaboradísimo, equivocarse cuando añade la dirección de su amada, que me pida admisión a mí y que jamás encuentre respuesta, porque entre otras cosas, yo no me llamo yessica. Aunque no me importaría estar igual de buena que ella, por lo visto.

(cigarrito)(corazón)yessica si fuera pecado ser linda y tener hese cuerpo escultular q tienes tu (cara asombrada) no tendrias perdon de dios (corazón) (cigarrito)
Ahora me arrepiento un poco de haber marcado la casilla de no admitir y no haber advertido del error al ardiente muchacho, porque quizá Yessica estaría encantada de ver esa frase, tal vez siga en la nube de romanticismo de ayer, y es posible que como el amor es ciego no note nada en «hese» ni en «escultular»; de las tildes ni hablamos, claro.