¿Quién ha escrito las líneas de la mano?
A mí siempre me ha parecido que la vida sería mucho mejor si fuese una película: el director de reparto nos habría asignado un papel adecuado a nuestras características, de un simple vistazo sabríamos quién va a traicionarnos y con quién terminaremos comiendo perdices (con el protagonista, claro), y el equipo de guionistas, además de proporcionarnos unos diálogos inteligentes y amenos, impediría que en las bodas se desmandase un invitado, se quedase en mangas de camisa, y gritase «vivan los novios». Si el reparto estuviera bien hecho, los delincuentes tendrían cara de malos y sombra de barba, la mirada delataría a las pérfidas mujeres con alma de madrastra o de amante, peligrosas para las huerfanitas o cónyuges, y cuando nos levantásemos de la cama, en lugar de hacerlo despeinados y legañosos, lo haríamos con un peinado modelo «amanecer» enmarcando un maquillaje «natural». Está claro, y del párrafo anterior puede deducirse, que cuando digo película no pienso en una española porque no hay papel para la puta yonki, ni travesti amigo de la puta yonki, ni taxista pintoresco que traslade a la puta yonki y a su amigo travesti por los infiernos, hasta que mueran o maten, con la máscara de pestañas escurriendo churretosa por sus rostros demacrados.
Desgraciadamente mis padres mataron mis esperanzas de que la vida fuese una película y yo su protagonista, y además me contaban cuentos como el de «Riquete, el del copete», para enseñarme que a veces un aspecto repugnante podía esconder un espíritu hermoso, noble, cultivado, bondadoso y demás, y al contrario. Así, eliminé las asociaciones belleza-bondad y fealdad-maldad, y no me sorprendió gran cosa que, años después, en Penal estudiásemos las teorías de Lombroso sobre el hombre delincuente (protuberancias en la frente, pómulos y mentón salientes, labios partidos) como curiosidades antiguas y superadas.
Pero anoche, viendo las noticias, descubrí que lo último es encomendar la selección de personal a unos profesionales que se llaman morfopsicólogos, y que estos dotan de coartada a lo que se viene haciendo por las bravas, a saber: contratar a alguien para un puesto porque, entre otras cosas, nos agrada su aspecto. Y no de cualquier coartada, sino de una científica, pormenorizando si tus pómulos son firmes, tu rostro ancho, tu cara simétrica, tus ojos grandes, saltones o hundidos, etc. Es la versión ilustrada de lo que hacían Miss Marple o Poirot cuando un sospechoso les recordaba a la doncellita que dio un mal paso o a la mujer del empresario jabonero.
Reconozco que cuando lo escuché tuve un primer momento de rechazo, como si en lugar de un cuento de hadas ahora que sólo tengo edad de cuentos verdes, me estuviesen contando un cuento chino, aprovechando que celebran su año nuevo. Además, lo siguiente que hicieron fue entrevistar a un señor con el noble oficio de catador de sopas, cremas, caldos, purés y similares, el único que existe en España (o quizá en el mundo). Que será el único en plan profesional, porque catacaldos los hay a mansalva en todas partes.
Posteriormente he reflexionado, porque no era un programa tipo magazine, sino un informativo de esos que dan noticias, y las noticias tienen que ser veraces y contrastadas, hasta donde yo sé. Quizá entonces lo que ocurre es que, despojados de prejuicios y alumbrados por la búsqueda incesante de la verdad, vamos a ir descubriendo nuevos modos de interpretar el mundo y la humanidad. Tal vez, tras prestar atención al aspecto físico, alguien descubra que las líneas de la mano encierran valiosas informaciones, y puede que a alguien más avanzado aún se le ocurra que las fuerzas cósmicas se manifiestan si las dotamos de un canal adecuado, como una baraja, una taza de te o café, unas piedrecitas… Incluso es posible que descubramos en un futuro no muy lejano que el destino de nuestro pueblo lo saben perfectamente las aves, y nos lo indican con su vuelo o lo esconden en sus entrañas, y sólo esperan ser observadas o destripadas para manifestárnoslo y que no nos encuentre desprevenidos. A ver si al final va a ser verdad que, puesto que somos polvo de estrellas, todo está escrito en ellas.
13 comentarios para “¿Quién ha escrito las líneas de la mano?”
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¡¡¡ Prímer !!!
jajajajajajaaaa ya sé en qué cadena viste las noticias!!
Lo del polvo de estrellas me recuerda a eso de “polvo eres y en polvo te convertirassss”.
Uys, qué yuyu!!
Besos mil
Y no olvides que las madrastras deberán ser unas envidiosas llenas de codicia y dadas a preguntar a un espejo mágico (y chivato por otra parte, que se lo pregunten a blancanieves ;-p)la misma pregunta una y otra vez, con la de cosas que yo preguntaría oches
. Y las suegras… ainsss mejor no digo nada que luego todo se sabe, pero creo que las tendría catalogadas con pelo de “lavar y marcar” con rulos y ese peinado tan típico de las señoras mayores, vestidas tal vez de negro y con la joya puesta, y por supuesto sabiendo que eres poco para su hijo… ;-ppp
Por cierto que he recuperado de mi infancia tres libros estupendos de cuentos, uno de Perrault, otro de hnos. Grimm y otro de Andersen para leerselos a Laura, y tengo que suavizarlos, porque allí muere mucha gente, se la comen y cosas asi jajajjajaa. No los recordaba yo tan crudos la verdad.
Besazosssssssssssssssss
Por cierto que yo tengo el cuento como RIquet el del tupé, ya ves.:L
De las noticias no te puedes fiar mucho, porque los telediarios han ido evolucionando y ahora esa anécdota chusca, graciosa, que se contaba al final para dejar a la gente con un buen sabor de boca ha pasado a conformar el 75% de cualquier telediario. Un 20% más para los deportes, y el 5% restante para todo demás.
Y por cierto, ese futuro que imaginas ya es más bien presente: en el diario Público del 12 de enero se contaba con detalle (una página completa) que las oficinas centrales del Departamento de Interior de la Generalitat catalana se iban a decorar según los principios del feng shui. Según la redactora, “Interior ha tirado la casa por la ventana y se ha dejado aconsejar en todo por el Estudio de Feng Shui Marian Durán“. Y no lo decía criticándolo o ridiculizándolo, ojo, sino dándole toda la seriedad del mundo. En una ilustración en el centro de la página, consejos a tener en cuenta a la hora de montarte un despacho, como orientar la mesa de trabajo según la fecha de nacimiento y tener en la habitación ocho peces rojos y uno negro. Como derrochar dinero público en supersticiones de pueblos primitivos, nada menos.
Yambra, enhorabuena.
Esther, si veo el de las nueve, siempre es ahí, por simple exclusión del resto
Mujer, no seas tétrica, en lugar de pensar en eso piensa en el polvo enamorado de Quevedo
(K)
Mons, yo de las suegras no puedo decir nada malo, como stricto sensu no tengo…
O sea, que el soldadito de plomo se funde en la chimenea, la sirenita se queda sin voz y sin príncipe, la cerillera se muere de frío y todas esas cosas.
Una cosa: no suavices los cuentos, no es necesario. Mira qué poco taradas estamos nosotras, y nos los contaban por las buenas
(K)(M)
Kotinussa, no se me ocurre nada mejor en lo que gastar el dinero que en orientar las mesas de trabajo según la fecha de nacimiento, sinceramente. Imagino que habrán contrastado que la eficacia en el departamento del feng shui ha crecido. Si no fuesen tan rancios, les sugeriría que pusieran un San Pancracio con perejil, por aquello de aunar tradiciones. Y quizá fuese bueno traer algún hechicero africano para que purificase previamente el lugar. :S Todavía me acuerdo de lo que se reían de Reagan porque él o su mujer o ambos consultaban a una astróloga… un visionario, eso es lo que era, un adelantado a su tiempo.
Lo de los telediarios a mí me parece un escándalo, la cantidad de idioteces y anuncios revestidos de noticia que emiten sin que nadie se queje…
Todo esto está muy bien. Si sumamos los controles que están implantando en los aeropuertos mediante los cuales te analizan los ojos y no sé cuantas cosas más de la cara para saber si eres un simple pasajero o un terrorista de al qaeda, con el sesudo estudio de una entendida con el ceño muy fruncido mientras te mira y las baldosas que anunciaron ayer (en un telediario también por cierto), no va a ser posible salir de la habitación. Y digo de la habitación porque no vamos a poder llegar a la cocina.
Parece que ayer se estaba celebrando la feria sobre cerámica en Valencia y presentaron como gran invento una baldosa de inocente aspecto que, estratégicamente colocada, puede:
– Delante de la nevera: Avisar de lo gordo que estás, pitar si llevas varios minutos y puede que estés de picoteo.
– Delante de la máquina de café: Grabar tu imagen con una cámara que habrán colocado en dicha máquina y enviar tu foto a tu jefe todas las veces que pares allí durante un día.
Y os juro que no me lo invento.
Por otro lado, a mí, que me lean las líneas de la mano no me hace ninguna gracia. No me creo que vayan a acertar pero me entra un mal rollo que no veas.
Como siempre, un placer leerte.
Bueno, eso de poco tarada.. ejem…ejem..
, pero me resulta difícil, porque L ya tiene problemas para dormir, si además el gigante egoista se muere, el principe feliz y la golondrina tambien, el lobo se come todas las ovejas… por otra parte yo no tengo ningún trauma por esta causa, los traumas vienen después con la subida del pan y los tipos de interes 
Muchisisimos besos que gusto leerte tan seguidito.
Buen, pues aquí estoy ya dispuesto;Lo primero que quiero decir es que yo vi algo sobre este tema en algun sitio, o sea que no pienses que soy un burro que es la primera vez que oye hablar del asunto de la morfología y todo eso. Particularmente familiar me resulta la imagen de un tipo con unos instrumentos de medir (Nanómetros y cosas así) midiéndole la jeta a un tío con una pinta malísima. Yo abogo por recuperar esa ciencia. Es evidente que hay gente que tiene una expresión delincuente, y, seamos sinceros, en las que nada arregla la anécdota de que llevan una existencia intachable, y por otro lado gente con aspecto bueno y honesto (bello en el sentido legal de la palabra)que por mucho que roben, asesinen y se porten mal con las ancianas en el metro, no deben ser colocadas en el ojo del huracán.
¡Viva la princesa del guisante!
The Foss, lo de las baldosas es un invento del diablo, qué grados de perversión estamos alcanzando… Espero que puestos a inventar, las baldosas de delante de la nevera griten y giman «socorro, que me aplastas, córtate con la comida» y las de la máquina de café… no se me ocurre nada que le haga a uno preferir volver a su mesa, la verdad.
Lo de leer las líneas y el futuro y eso, yo creo que sólo dicen cosas buenas cuando eres el interesado, y realmente no creo que vean nada.
Un beso.
Mons, la verdad es que los de Andersen son todos tristes, empieza por los siete cabritillos o algo así, que por lo menos luego abren la tripa al lobo y le meten piedras. O por la princesa del guisante, que sería una tiquismiquis, pero se casó con el príncipe, como Letizia
:L
Buch, yo no he visto los instrumentos de medir, el tipo parecía más bien un estilista, hacía los mismos aspavientos en la cara del sujeto. Quizá si le hubiera visto con algún instrumento en la mano me lo hubiera tomado más en serio, quién sabe. Pero básicamente estoy de acuerdo contigo y voy más allá: el que no sea capaz de combinar decentemente su vestimenta y sus zapatos, merece el mismo tratamiento que los feos. A ver si ponemos un poco de cordura en el mundo
No sé qué pensar sobre nuestro futuro y el destino. De momento, con Zp en el poder lo tenemos bastante crudo!:P
Una vez acompañé a una amiga a una adivina. Yo no creo en esas cosas, y desde luego a mi no me echaron las cartas. El caso es que practicamente todo lo que le dijeron se cumplió. A mi lo único que me dijo esa mujer cogiéndome el puño, fue que iba a tener 3 hijos varones, y ya ves!:O
Besoss(K)
Menos mal que has hecho la aclaración de que no valían las pelis españolas, porque la cosa, si no, pintaría mal. Y sería muy aburrido, porque sólo habría 10 arquetipos y todos los días pasarían las mismas cosas.
Te contaré mi experiencia. Necesitaba una secretaria y necesitaba que fuera una gran profesional: no podía dejarme engañar por chorradas como CV’s, o entrevistas personales que muchas personas preparan como auténticas mini obras de teatro y no puedes distinguir la ficción de la realidad. Necesitaba una selección seria, confiable, profesional. De modo que, después de un proceso largo y penoso, acabé contratando a mi secretaria porque su mirada era franca y clara; hablaba sin rodeos, porque era rusa y conocía muy pocas palabras españolas y la curva de sus maravillosos senos me me parecía digna de toda confianza, ¿sabes? como que podía confiar; sus muslos me parecían terriblemente acogedores y la forma de los mofletes culeros, sencillamente, me alegraba el día.
Yo no he visto nada de eso que cuentas, pero me puedo perfectamente imaginar que fueran las noticias de Antena 3, especialistas en dar tres noticias mal documentadas (y peor redactadas) y ciento de la categoría “chorradas variaditas de ayer y hoy”.
A veces, además, para revestirlo de seriedad le ponen un cartelito móvil e inquietante de “equipo de investigación” o “a fondo” y se quedan tan anchos.
Vivan tus posts, como dirían aquéllos a los que no les escribe un guionista americano su papel en las bodas.
Y muchísimos, y variaditos, besos.
Soy uno de esos tipos raros que no toma café en la máquina. Creo que, en el cerro de años que llevo trabajando, lo habré hecho tres o cuatro veces. Soy un poco maniático para el café y el de la máquina me parece simplemente que no es café.
Lo mismo me pasa con la cafetería de la empresa. Me niego a entrar por varios motivos, el olor que impregna toda la sala, las colas que se forman para pedir, lo ASQUEROSO del café que sirven. Incluso siendo francamente buena la bollería que sirven no me compensa.
Por otro lado siempre he sido muy poco de “pandi” laboral y prefiero bajar un momento a la calle, solo o con un compañero/amigo, y tomarlo allí aunque me cueste como el doble.
Sé que esto priva a mis compañeros de gozar con mi presencia pero la vida es así de dura. Ahora, con vosotros me tomaría hasta una manzanilla (que me da un asco que no veas).
Me sumo a los “VIVAS” de Buch & Wolffo y termino con un Dios guarde a ud muchos años.
Binche, lo tenemos negro y más negro que va a estar, porque el tipo seguirá…
Oye, pues vuelve a la adivina esa, que sin con el puño solo fue capaz de verlo, imagínate si le enseñas la mano entera
:L
Wolffo, todos los días pasarían las mismas cosas, y encima desagradables y malhabladas, así que española no
De tu experiencia nada puedo decir, entiendo perfectamente que hay razones evidentes para contratar a alguien y no hay que dar más vueltas.
En efecto, hombre sexi y perspicaz, fue en el de A3, que es el que veo porque soy incapaz de ver el de Milá o Gabilondo, son superiores a mis fuerzas. Y al de la 5 lo tengo castigado porque luego echan el engendro ese de los matrimonios y hay cosas por las que mi dignidad no pasa. Eso sí, lo de los equipos de investigación es de aleluya.
(K)
The Foss, te voy a confesar que yo tampoco tomo café en la máquina… porque no tenemos. Recuerdo un sitio donde daba clase, que la máquina hacía un dignísimo capuchino con el que me envicié. Aquí lo que hacemos es irnos a cualquiera de las cafeterías de al lado y pagar el café más caro que la gasolina. Pero al menos puedo fumar, sola o en compañía de otros.
Y te diré que jamás te haría tomar una manzanilla, cuyo solo olor me da arcadas, y si no llego a vomitar es porque soy incapaz de hacerlo. Pero es que cada vez que estábamos malos mi madre venía con el brebaje infame, hasta que tuve una edad en la que me planté y todo me lo curo con tés. No sé qué de Pavlov debe de ser lo mío con la manzanilla. No, no, ni a ti que te aprecio, ni a mi peor enemigo. O bueno, igual a él sí (6)
(K)
Con lo de los vivas me siento regia, regia ¿eh? :$