¿Quién ha escrito las lÃneas de la mano?
A mà siempre me ha parecido que la vida serÃa mucho mejor si fuese una pelÃcula: el director de reparto nos habrÃa asignado un papel adecuado a nuestras caracterÃsticas, de un simple vistazo sabrÃamos quién va a traicionarnos y con quién terminaremos comiendo perdices (con el protagonista, claro), y el equipo de guionistas, además de proporcionarnos unos diálogos inteligentes y amenos, impedirÃa que en las bodas se desmandase un invitado, se quedase en mangas de camisa, y gritase «vivan los novios». Si el reparto estuviera bien hecho, los delincuentes tendrÃan cara de malos y sombra de barba, la mirada delatarÃa a las pérfidas mujeres con alma de madrastra o de amante, peligrosas para las huerfanitas o cónyuges, y cuando nos levantásemos de la cama, en lugar de hacerlo despeinados y legañosos, lo harÃamos con un peinado modelo «amanecer» enmarcando un maquillaje «natural». Está claro, y del párrafo anterior puede deducirse, que cuando digo pelÃcula no pienso en una española porque no hay papel para la puta yonki, ni travesti amigo de la puta yonki, ni taxista pintoresco que traslade a la puta yonki y a su amigo travesti por los infiernos, hasta que mueran o maten, con la máscara de pestañas escurriendo churretosa por sus rostros demacrados.
Desgraciadamente mis padres mataron mis esperanzas de que la vida fuese una pelÃcula y yo su protagonista, y además me contaban cuentos como el de «Riquete, el del copete», para enseñarme que a veces un aspecto repugnante podÃa esconder un espÃritu hermoso, noble, cultivado, bondadoso y demás, y al contrario. AsÃ, eliminé las asociaciones belleza-bondad y fealdad-maldad, y no me sorprendió gran cosa que, años después, en Penal estudiásemos las teorÃas de Lombroso sobre el hombre delincuente (protuberancias en la frente, pómulos y mentón salientes, labios partidos) como curiosidades antiguas y superadas.
Pero anoche, viendo las noticias, descubrà que lo último es encomendar la selección de personal a unos profesionales que se llaman morfopsicólogos, y que estos dotan de coartada a lo que se viene haciendo por las bravas, a saber: contratar a alguien para un puesto porque, entre otras cosas, nos agrada su aspecto. Y no de cualquier coartada, sino de una cientÃfica, pormenorizando si tus pómulos son firmes, tu rostro ancho, tu cara simétrica, tus ojos grandes, saltones o hundidos, etc. Es la versión ilustrada de lo que hacÃan Miss Marple o Poirot cuando un sospechoso les recordaba a la doncellita que dio un mal paso o a la mujer del empresario jabonero.
Reconozco que cuando lo escuché tuve un primer momento de rechazo, como si en lugar de un cuento de hadas ahora que sólo tengo edad de cuentos verdes, me estuviesen contando un cuento chino, aprovechando que celebran su año nuevo. Además, lo siguiente que hicieron fue entrevistar a un señor con el noble oficio de catador de sopas, cremas, caldos, purés y similares, el único que existe en España (o quizá en el mundo). Que será el único en plan profesional, porque catacaldos los hay a mansalva en todas partes.
Posteriormente he reflexionado, porque no era un programa tipo magazine, sino un informativo de esos que dan noticias, y las noticias tienen que ser veraces y contrastadas, hasta donde yo sé. Quizá entonces lo que ocurre es que, despojados de prejuicios y alumbrados por la búsqueda incesante de la verdad, vamos a ir descubriendo nuevos modos de interpretar el mundo y la humanidad. Tal vez, tras prestar atención al aspecto fÃsico, alguien descubra que las lÃneas de la mano encierran valiosas informaciones, y puede que a alguien más avanzado aún se le ocurra que las fuerzas cósmicas se manifiestan si las dotamos de un canal adecuado, como una baraja, una taza de te o café, unas piedrecitas… Incluso es posible que descubramos en un futuro no muy lejano que el destino de nuestro pueblo lo saben perfectamente las aves, y nos lo indican con su vuelo o lo esconden en sus entrañas, y sólo esperan ser observadas o destripadas para manifestárnoslo y que no nos encuentre desprevenidos. A ver si al final va a ser verdad que, puesto que somos polvo de estrellas, todo está escrito en ellas.










¡¡¡ PrÃmer !!!
yambra 7 de Febrero de 2008 a las 1:08 pmjajajajajajaaaa ya sé en qué cadena viste las noticias!!
Esther 7 de Febrero de 2008 a las 2:54 pmLo del polvo de estrellas me recuerda a eso de “polvo eres y en polvo te convertirassss”.
Uys, qué yuyu!!
Besos mil
Y no olvides que las madrastras deberán ser unas envidiosas llenas de codicia y dadas a preguntar a un espejo mágico (y chivato por otra parte, que se lo pregunten a blancanieves ;-p)la misma pregunta una y otra vez, con la de cosas que yo preguntarÃa oches ;-). Y las suegras… ainsss mejor no digo nada que luego todo se sabe, pero creo que las tendrÃa catalogadas con pelo de “lavar y marcar” con rulos y ese peinado tan tÃpico de las señoras mayores, vestidas tal vez de negro y con la joya puesta, y por supuesto sabiendo que eres poco para su hijo… ;-ppp
mons 7 de Febrero de 2008 a las 3:08 pmPor cierto que he recuperado de mi infancia tres libros estupendos de cuentos, uno de Perrault, otro de hnos. Grimm y otro de Andersen para leerselos a Laura, y tengo que suavizarlos, porque allà muere mucha gente, se la comen y cosas asi jajajjajaa. No los recordaba yo tan crudos la verdad.
Besazosssssssssssssssss
Por cierto que yo tengo el cuento como RIquet el del tupé, ya ves.:L
De las noticias no te puedes fiar mucho, porque los telediarios han ido evolucionando y ahora esa anécdota chusca, graciosa, que se contaba al final para dejar a la gente con un buen sabor de boca ha pasado a conformar el 75% de cualquier telediario. Un 20% más para los deportes, y el 5% restante para todo demás.
Y por cierto, ese futuro que imaginas ya es más bien presente: en el diario Público del 12 de enero se contaba con detalle (una página completa) que las oficinas centrales del Departamento de Interior de la Generalitat catalana se iban a decorar según los principios del feng shui. Según la redactora, “Interior ha tirado la casa por la ventana y se ha dejado aconsejar en todo por el Estudio de Feng Shui Marian Durán“. Y no lo decÃa criticándolo o ridiculizándolo, ojo, sino dándole toda la seriedad del mundo. En una ilustración en el centro de la página, consejos a tener en cuenta a la hora de montarte un despacho, como orientar la mesa de trabajo según la fecha de nacimiento y tener en la habitación ocho peces rojos y uno negro. Como derrochar dinero público en supersticiones de pueblos primitivos, nada menos.
Kotinussa 7 de Febrero de 2008 a las 4:14 pmYambra, enhorabuena.
Esther, si veo el de las nueve, siempre es ahÃ, por simple exclusión del resto

Mujer, no seas tétrica, en lugar de pensar en eso piensa en el polvo enamorado de Quevedo
(K)
Mons, yo de las suegras no puedo decir nada malo, como stricto sensu no tengo…
O sea, que el soldadito de plomo se funde en la chimenea, la sirenita se queda sin voz y sin prÃncipe, la cerillera se muere de frÃo y todas esas cosas.
Una cosa: no suavices los cuentos, no es necesario. Mira qué poco taradas estamos nosotras, y nos los contaban por las buenas
(K)(M)
Kotinussa, no se me ocurre nada mejor en lo que gastar el dinero que en orientar las mesas de trabajo según la fecha de nacimiento, sinceramente. Imagino que habrán contrastado que la eficacia en el departamento del feng shui ha crecido. Si no fuesen tan rancios, les sugerirÃa que pusieran un San Pancracio con perejil, por aquello de aunar tradiciones. Y quizá fuese bueno traer algún hechicero africano para que purificase previamente el lugar. :S TodavÃa me acuerdo de lo que se reÃan de Reagan porque él o su mujer o ambos consultaban a una astróloga… un visionario, eso es lo que era, un adelantado a su tiempo.
PrincesadelGuisante 7 de Febrero de 2008 a las 5:29 pmLo de los telediarios a mà me parece un escándalo, la cantidad de idioteces y anuncios revestidos de noticia que emiten sin que nadie se queje…
Todo esto está muy bien. Si sumamos los controles que están implantando en los aeropuertos mediante los cuales te analizan los ojos y no sé cuantas cosas más de la cara para saber si eres un simple pasajero o un terrorista de al qaeda, con el sesudo estudio de una entendida con el ceño muy fruncido mientras te mira y las baldosas que anunciaron ayer (en un telediario también por cierto), no va a ser posible salir de la habitación. Y digo de la habitación porque no vamos a poder llegar a la cocina.
Parece que ayer se estaba celebrando la feria sobre cerámica en Valencia y presentaron como gran invento una baldosa de inocente aspecto que, estratégicamente colocada, puede:
- Delante de la nevera: Avisar de lo gordo que estás, pitar si llevas varios minutos y puede que estés de picoteo.
- Delante de la máquina de café: Grabar tu imagen con una cámara que habrán colocado en dicha máquina y enviar tu foto a tu jefe todas las veces que pares allà durante un dÃa.
Y os juro que no me lo invento.
Por otro lado, a mÃ, que me lean las lÃneas de la mano no me hace ninguna gracia. No me creo que vayan a acertar pero me entra un mal rollo que no veas.
Como siempre, un placer leerte.

The Foss 7 de Febrero de 2008 a las 8:03 pmBueno, eso de poco tarada.. ejem…ejem.. :P, pero me resulta difÃcil, porque L ya tiene problemas para dormir, si además el gigante egoista se muere, el principe feliz y la golondrina tambien, el lobo se come todas las ovejas… por otra parte yo no tengo ningún trauma por esta causa, los traumas vienen después con la subida del pan y los tipos de interes
Muchisisimos besos que gusto leerte tan seguidito.
mons 8 de Febrero de 2008 a las 7:33 amBuen, pues aquà estoy ya dispuesto;Lo primero que quiero decir es que yo vi algo sobre este tema en algun sitio, o sea que no pienses que soy un burro que es la primera vez que oye hablar del asunto de la morfologÃa y todo eso. Particularmente familiar me resulta la imagen de un tipo con unos instrumentos de medir (Nanómetros y cosas asÃ) midiéndole la jeta a un tÃo con una pinta malÃsima. Yo abogo por recuperar esa ciencia. Es evidente que hay gente que tiene una expresión delincuente, y, seamos sinceros, en las que nada arregla la anécdota de que llevan una existencia intachable, y por otro lado gente con aspecto bueno y honesto (bello en el sentido legal de la palabra)que por mucho que roben, asesinen y se porten mal con las ancianas en el metro, no deben ser colocadas en el ojo del huracán.
Buch 8 de Febrero de 2008 a las 7:56 am¡Viva la princesa del guisante!
The Foss, lo de las baldosas es un invento del diablo, qué grados de perversión estamos alcanzando… Espero que puestos a inventar, las baldosas de delante de la nevera griten y giman «socorro, que me aplastas, córtate con la comida» y las de la máquina de café… no se me ocurre nada que le haga a uno preferir volver a su mesa, la verdad.
Lo de leer las lÃneas y el futuro y eso, yo creo que sólo dicen cosas buenas cuando eres el interesado, y realmente no creo que vean nada.
Un beso.
Mons, la verdad es que los de Andersen son todos tristes, empieza por los siete cabritillos o algo asÃ, que por lo menos luego abren la tripa al lobo y le meten piedras. O por la princesa del guisante, que serÃa una tiquismiquis, pero se casó con el prÃncipe, como Letizia
:L
Buch, yo no he visto los instrumentos de medir, el tipo parecÃa más bien un estilista, hacÃa los mismos aspavientos en la cara del sujeto. Quizá si le hubiera visto con algún instrumento en la mano me lo hubiera tomado más en serio, quién sabe. Pero básicamente estoy de acuerdo contigo y voy más allá: el que no sea capaz de combinar decentemente su vestimenta y sus zapatos, merece el mismo tratamiento que los feos. A ver si ponemos un poco de cordura en el mundo
PrincesadelGuisante 8 de Febrero de 2008 a las 11:19 amNo sé qué pensar sobre nuestro futuro y el destino. De momento, con Zp en el poder lo tenemos bastante crudo!:P
Una vez acompañé a una amiga a una adivina. Yo no creo en esas cosas, y desde luego a mi no me echaron las cartas. El caso es que practicamente todo lo que le dijeron se cumplió. A mi lo único que me dijo esa mujer cogiéndome el puño, fue que iba a tener 3 hijos varones, y ya ves!:O
Besoss(K)
Binche 8 de Febrero de 2008 a las 11:57 amMenos mal que has hecho la aclaración de que no valÃan las pelis españolas, porque la cosa, si no, pintarÃa mal. Y serÃa muy aburrido, porque sólo habrÃa 10 arquetipos y todos los dÃas pasarÃan las mismas cosas.
wolffo 8 de Febrero de 2008 a las 12:44 pmTe contaré mi experiencia. Necesitaba una secretaria y necesitaba que fuera una gran profesional: no podÃa dejarme engañar por chorradas como CV’s, o entrevistas personales que muchas personas preparan como auténticas mini obras de teatro y no puedes distinguir la ficción de la realidad. Necesitaba una selección seria, confiable, profesional. De modo que, después de un proceso largo y penoso, acabé contratando a mi secretaria porque su mirada era franca y clara; hablaba sin rodeos, porque era rusa y conocÃa muy pocas palabras españolas y la curva de sus maravillosos senos me me parecÃa digna de toda confianza, ¿sabes? como que podÃa confiar; sus muslos me parecÃan terriblemente acogedores y la forma de los mofletes culeros, sencillamente, me alegraba el dÃa.
Yo no he visto nada de eso que cuentas, pero me puedo perfectamente imaginar que fueran las noticias de Antena 3, especialistas en dar tres noticias mal documentadas (y peor redactadas) y ciento de la categorÃa “chorradas variaditas de ayer y hoy”.
A veces, además, para revestirlo de seriedad le ponen un cartelito móvil e inquietante de “equipo de investigación” o “a fondo” y se quedan tan anchos.
Vivan tus posts, como dirÃan aquéllos a los que no les escribe un guionista americano su papel en las bodas.
Y muchÃsimos, y variaditos, besos.
Soy uno de esos tipos raros que no toma café en la máquina. Creo que, en el cerro de años que llevo trabajando, lo habré hecho tres o cuatro veces. Soy un poco maniático para el café y el de la máquina me parece simplemente que no es café.
Lo mismo me pasa con la cafeterÃa de la empresa. Me niego a entrar por varios motivos, el olor que impregna toda la sala, las colas que se forman para pedir, lo ASQUEROSO del café que sirven. Incluso siendo francamente buena la bollerÃa que sirven no me compensa.
Por otro lado siempre he sido muy poco de “pandi” laboral y prefiero bajar un momento a la calle, solo o con un compañero/amigo, y tomarlo allà aunque me cueste como el doble.
Sé que esto priva a mis compañeros de gozar con mi presencia pero la vida es asà de dura. Ahora, con vosotros me tomarÃa hasta una manzanilla (que me da un asco que no veas).
Me sumo a los “VIVAS” de Buch & Wolffo y termino con un Dios guarde a ud muchos años.
The Foss 8 de Febrero de 2008 a las 1:43 pmBinche, lo tenemos negro y más negro que va a estar, porque el tipo seguirá…
Oye, pues vuelve a la adivina esa, que sin con el puño solo fue capaz de verlo, imagÃnate si le enseñas la mano entera
:L
Wolffo, todos los dÃas pasarÃan las mismas cosas, y encima desagradables y malhabladas, asà que española no
De tu experiencia nada puedo decir, entiendo perfectamente que hay razones evidentes para contratar a alguien y no hay que dar más vueltas.
En efecto, hombre sexi y perspicaz, fue en el de A3, que es el que veo porque soy incapaz de ver el de Milá o Gabilondo, son superiores a mis fuerzas. Y al de la 5 lo tengo castigado porque luego echan el engendro ese de los matrimonios y hay cosas por las que mi dignidad no pasa. Eso sÃ, lo de los equipos de investigación es de aleluya.
(K)
The Foss, te voy a confesar que yo tampoco tomo café en la máquina… porque no tenemos. Recuerdo un sitio donde daba clase, que la máquina hacÃa un dignÃsimo capuchino con el que me envicié. Aquà lo que hacemos es irnos a cualquiera de las cafeterÃas de al lado y pagar el café más caro que la gasolina. Pero al menos puedo fumar, sola o en compañÃa de otros.
PrincesadelGuisante 8 de Febrero de 2008 a las 5:48 pmY te diré que jamás te harÃa tomar una manzanilla, cuyo solo olor me da arcadas, y si no llego a vomitar es porque soy incapaz de hacerlo. Pero es que cada vez que estábamos malos mi madre venÃa con el brebaje infame, hasta que tuve una edad en la que me planté y todo me lo curo con tés. No sé qué de Pavlov debe de ser lo mÃo con la manzanilla. No, no, ni a ti que te aprecio, ni a mi peor enemigo. O bueno, igual a él sà (6)
(K)
Con lo de los vivas me siento regia, regia ¿eh? :$